– » Ton vélo a encore laissé des tâches de boue et de graisse dans le garage ! tu nettoies »
– » Toi, tu nous emmerdes avec ton vélo et tes pistes cyclables ! »
– » Quoi ! t’es limousin ! ce sont vos vaches qu’il faudrait interdire, pas les voitures. Les vaches polluent plus que les voitures ! »
– » On paye des impôts et il faudrait qu’on plie les cartons, qu’on trie les déchets ! et quoi encore ? »
– tu ramasses et cueilles des fruits cussonés. Il te faut tous les jours repérer les pourris, curer ceux qui peuvent l’être. Acheter un troisième composteur pour mettre les déchets. Aller au SuperU du coin chercher des cageots. Et il t’est interdit de t’en servir pour allumer un feu de cheminée qui pollue. Mais ouf, Ségolène, Royale !, nous a permis de continuer à avoir des grillons du foyer. Saluons au passage notre ambassadrice des pôles et du soleil. Si elle avait été présidente on n’aurait pas la chienlit sur les champs.
– » Tu achètes une maison et il y a des arbres. L’enfer vert ! ça coûte un fric fou que de faire ramasser les feuilles. Et couper les arbres ! Un hélicoptère c’est pas écolo quoiqu’en pense Nicolas Hulot qui a fait sa fortune en hélico. On ne va pas casser la maison pour couper les arbres. Pire quand ce sont des arbres fruitiers. C’est dégueulasse ces fruits. Ça attire les bestioles qui piquent. Et ça n’a même pas une étiquette AB ! on ne veut pas s’empoisonner ! et ça salit ta bagnole sur lesquels ils s’écrabouillent »
– les chiottes sèches. C’est l’esclavage. Il te faut récupérer de la sciure à la scierie de Bourdoux. Et chaque fois que tu vas aux chiottes, il t’en faut mettre une couche. Et qui c’est qui s’y colle pour vider le réceptacle ? et il faut porter ça dans le jardin. Ton voisin tord le nez. Et on te verse même pas une prime ! On te discrimine. Je sais, sur 50 maisons, nous ne sommes que deux à composter et trois à utiliser le vélo en ville. C’est notre faute. On ne fait pas comme tout le monde. On n’a pas des millions de foloweurs sur facebouc.
– pour limiter le gaspillage des emballages, tu achètes tes 50 kg de riz dans une poubelle en bois éthique. Et il te faut acheter un vélo-cargo pour la transporter. Et où garer ton vélo-cargo ? tu crois que tes voisins vont vendre une de leurs bagnoles pour te faire une place sur le trottoir ? et un vélo-cargo tu en as vu beaucoup sans moteur électrique ?
– Rouler à vélo. L’enfer ! tu as des pistes cyclables qui servent de parking gratos aux automobilistes, tu dois changer rapido presto de direction et tu mets en danger les autres automobilistes ! Quand il pleut, tes lunettes ne te permettent plus de voir. Ça glissse surtout à cause des feuilles de ces arbres d’un autre âge. On fait maintenant des arbres à la Koons. Et puis il y a plus écolo 3.0, le vélo à assistance électrique qui permet d’arriver à la salle de gym en pleine forme. Toi qui te prends pour le « vrai écolo » tu ralentis la circulation. Ils l’ont bien compris au Vietnam. Ils ont interdit le vélo en ville. Si tu voyais cette circulation fantastique de pétarous dans Saïgon ! Mais le pétarou ce n’est pas écolo. C’est sûr. J’en sais quelque chose.
– tu cultives tes légumes. Mais tu t’y casses le dos. Tes chênes qui ont peur de disparaître (ils écoutent les médias !) se mettent à glander que ce n’en est pas raisonnable. Si tu t’absentes un an, quand tu reviens tu as une forêt de petits chênes. Et ils ne sont même pas truffiers ! et enlever à main nue (de nos jours, si tu fais « à main nue » c’est le must) des petits chênes, on voit bien que nos écolos patentés ne l’ont jamais fait.
Moralité
Tu as compris ! il vaut mieux arrêter ces pratiques ridicules d’écolo idiot. Si tu es catho tu peux aller te confesser de tes crimes contre la nature et même contre nature. Le pape a fait une bulle pour ses confesseurs afin qu’ils aient des peines adéquates. Les gens de la com du Vatican ont rédigé des prières écolos.
Sinon il n’y a pas mieux que les marches. Non pas un pèlerinage pedibus cum jambis vers Chartres ou Solutré (ça c’est pour Jack Lang). Mais une « marche pour le climat ».
« « Et tous les samedis soirs que j’peux, j’écoute pousser mes cheveux, je fais glou-glou, je fais miam-miam, j’défile criant Sauvons la planète parce qu’enfin j’ai mes opinions »
Brel 2018
Ça marche encore mieux que l’ostension des saints limousins, plus efficaces contre le mal des ardents que pour la pluie ou le soleil.
Tu peux aussi et en même temps sauver les palettes (pensons aux palettes fabriquées à la scierie de Bourdoux). C’est tendance, c’est déco écolo. La déco écolo c’est même télévisuel, certes moins que les Gilets Jaunes.
